好像这一阵子，扭转了我人生中短暂而充实的幸福，拖着我走向痛苦的深渊。

违背父母之命，怀着对爱情的憧憬，远嫁到这个陌生的城市。本以为老公就是我的天，这段婚姻承载着我的未来，却不曾想，突然一瞬间，把我关在了冰窖里。

想着我远在农村老家的爸妈，当初跟赵锐在一起的时候，他们就不同意，说我才到大城市，就这么急吼吼的把自己嫁出去，总归不太好。对我们这场“闪速”进展的婚恋，他们总是忧心忡忡，总是劝我一切慢慢来。

而现在这样的境地，我心里万般委屈，也不能打电话找他们诉苦，惹他们担心。护我周全的人，在那么遥远的地方，而我孤身一个，在这里孤立无援。

晚上七八点钟，小区楼下开始热闹起来，孩子们在嬉戏玩闹，老人们相约着在院子里散步，所有人都知道一会要回家，温暖的家。只有我，瘫坐在客厅的落地镜前，嫌弃的看着镜中这个我都有些陌生的自己。

浮肿的眼泡，两颊多出来一些斑点，脸色黑黄黑黄的。从哇哇地哭，到后来，想起什么委屈，眼泪就不由自主流出来，吃着饭的时候，看着手机里孩子的照片的时候，想到赵锐又吼我的时候......

眼泪都好像是流干了，这样的日子，也就尽快结束吧。我瞧见茶几边上有把小水果刀，随手拿起，割开了自己的手腕，没什么痛感，渐渐地，像是睡着过去......

再睁开眼，我已经躺在医院的床上，滴着点滴，手腕处缠着厚厚的纱布。

隐约听见旁边的护士给她同事说：“那床割腕的女病人，家属昨晚上给送过来住院，到现在连面都没露。”

另一个人只一声叹息，“唉，咱们整天在医院工作，什么样的人没见过。”

听着这些话，我平躺在病床上，看着头顶一滴滴流进我体内的点滴液体，眼泪又一次顺着眼角，流向耳朵。原来，我的眼泪和委屈，还是无穷无尽。

电视剧里都是骗人的，割腕怎么死不了呢，昨晚最后的意识里，我记得，斜躺着的我，能感受到温热的血，一点点流出我的体内，染的地毯上都是一片血红。

“我真没用，孩子自己养不了，老公见不着，连寻死，竟然都不能了。”想着这些乱如麻又让我心如死灰的事情，真不知道自己是该求生，还是继续赴死。

一个麻利的护士大姐走到我的床边，给我换药。她背对着窗边，午后的阳光打在她身上，她冲我笑，阳光衬托下，那样温馨。她瞧了瞧我手腕上厚厚的绷带，再看看床头的病号卡，微微叹了口气，说：“姑娘，咱们女人这一辈子，本来就受天大的苦，不管遇上什么难处，一定得自己坚强起来，千万别指望那些靠不上的。”

很快换完药，她就走了。这是最近，我第一回感受到人世间的温暖。是的，即使我就这样离开这个世界，除了父母家人，没有人会为我伤心。而我牵挂的孩子，确实就这么顺了婆婆的心意，跟我不亲。

甚至，等她长大了，有可能都不知道她亲生母亲是谁，长什么样子。不能这样，我不能就这样撒手。

在这样的思绪下，迷迷糊糊中，我又一次睡了过去。

除了手腕上的伤口，也没什么大碍，隔天赵锐就来医院接我回家。

回家路上，他开着车，我坐在副驾上。眼角余光瞥过去，只见他眉头紧紧皱着，眼睛直直的看着前方，一句话都没有，更是连我瞅都不愿意瞅似的。

这两天在医院，我已经想清楚了，回到家里不能像之前那样，有什么问题，坐下来跟赵锐好好聊聊。婆婆那边我有意见，我也要当面说给她听，我要告诉她，我自己的孩子，我自己带，我一定要把孩子接回家跟我在一起。

想着这些，我心里越来越激奋，像是从未有过的强大。“我得给孩子做个帮忙，让她以后，也一定要做一个坚强的女孩。”

车停在了地下停车场，熄火后，只见他顿了顿，说：“这几天我想了想，我们离婚吧。”赵锐打破了空气中的静默。

顿时间，好不容易积蓄起来的能量和勇气，一瞬间土崩瓦解。眼泪又一次倾泻而出，我整个人都像是要爆炸了，“为什么！凭什么！你不能就这样对我，我不是你想换就换的一件衣服！”

“经过这几天，我都已经想清楚，回来要跟你好好过，不再找你事情了，有什么问题我们好好沟通。你却突然给我来这么一遭！？”




我和老公是闪婚的，但是他非常疼我，婆婆也把我当亲生女儿一样照顾。

我以为我的人生会一直圆满下去，直到女儿出生，老公和婆婆像变了个人似的，不但抱走了我的孩子，还开始对我冷暴力！

直到有一天我发现婆婆家里藏着一个女人，原来这场婚姻，从一开始，就藏着不可告人的秘密。

1.

自打把我跟孩子从月子中心接回家，老公一家就像变了副面孔，好像这个家只有我是多余的。

一天天的，从早到晚，就只有我一个人在冷冰冰的家里。

因为几乎没有奶水，孩子一生下来就没怎么吃母乳，在月子中心就是顿顿奶粉。把我们往回接时，我婆婆说是为了让我好好恢复，找个了月嫂，带着孩子一起住在她那儿。

倒是离得不远，老公爸妈离婚很早，他妈妈一手把他拉扯大，所以他很孝顺的在同个小区买了两套房子。

但就这样，我这个新手妈妈，几天几天见不着孩子。老公公司事情多，也时常不回来住，我就白天黑夜的，一个人在家。

心里挺不能理解，为什么就不让孩子跟月嫂过来跟我一起住。打电话跟闺蜜吐槽，她们都以过来人的经验跟我说：“你是不知道带孩子多辛苦，你婆婆这样做都是怕把你累着。”

她们说：“你真是烧高香了找了这样一家人，对你这么体贴。”

电话这头的我，对着空荡荡的家，低头瞧了瞧自己扁塌塌的肚皮，苦笑着自言自语：“是吗？真是我多心了么？”

我甚至在想，是不是因为我生的是女孩儿，所以我婆婆重男轻女，不待见我跟孩子。

可也不应该呀，偶尔几次她带孩子过来，我看她把我的宝贝照顾的特别好，孩子咿咿呀呀躺在床上蹬着胳膊腿儿，她也守在旁边，不厌其烦地逗着孩子。

但是转过身来，对我就没有一点好脸色，像是我做错了什么似的。

“娟子，我为了你能休息好，才把孩子带在自己身边，但是你这一天怎么照顾自己，怎么照顾赵锐的？”

“你对着镜子照照，你那脸色蜡黄，不知道的还以为我们赵家虐待你了呢！我才是全家最累的，晚上爬起来好几趟给孩子喂奶、换尿片。”

“什么时候来都是冰锅冷灶的，赵锐在公司忙一整天，回来估计连你一口热乎饭都吃不上，你这媳妇怎么当的呀！”

婆婆一贯泼辣，她这一连串的抱怨，就像机关枪似的突突突突，根本都不给我留还嘴的余地。

我也不想听她说的，就只当在旁边念经了。好不容易见到我的宝贝，满眼满心都只有她。

但是每次都是抱着还没有两分钟，婆婆不是自己从我怀里把孩子抱走，嘴上说：“你还是再歇一歇，别累着。”就是让月嫂过来，说要给孩子喂奶了，该给孩子换尿不湿了。

总之，我能隐隐感觉到，她不想让我跟孩子过多接触，怎么说呢，“隔离”，对，就是这个词。感觉婆婆像是提心吊胆的，怕孩子跟我沾染上什么似的。

有天傍晚，赵锐好不容易回来早，我就忍不住向他抱怨了几句，“你妈妈为什么防我跟防贼似的，孩子是从我肚皮出来的，难不成我会伤害她不成？”

“我是配不上你们家条件好，也没念过多少书，可是咱们既然结了婚生了孩子在一起，那就是一家人。凭什么还是对我这样？！”

说着说着，我想起这些天的委屈，眼泪簌簌地留下来，止都止不住。可赵锐呢，一副不耐烦的样子，时不时拨弄着手里的手机。

连看都不看我一眼，还是那些车轱辘话：“唉呀，我妈那不是怕你累着，长辈都是一片好心，你瞧，到你这里反倒多心了。”

我再多念叨几句，他就暴躁了，“你还有完没完，我们娘俩伺候着你还不对了？！我一天在外头辛苦挣钱，好不容易回趟家，你成天哭丧着脸，看着都晦气！”

甚至还嚷着叫我去医院瞧瞧，是不是产后抑郁症了，要是有病了赶紧治，别拖累他。

这还是那个成天摸着我的肚皮给宝宝讲故事，喊我“老婆大人”，说是要一生一世对我好的人么？如此熟悉，却也如此陌生。

焦虑，郁闷，胃口也不好，睡也睡不着，脱发好像也愈发严重了。看着镜子里的自己，像是一具行尸走肉，面形枯槁，想不明白，我只是去生了个孩子，在月子中心住了一个月，到底发生了什么？！